Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Новости о птичьем гриппе: страусы чихают под землю, кроты в панике!

Но не долгой была моя радость)

Отредактировано Саркел (2007-04-15 09:29:58)

Работник опоздал на работу. Начальство спрашивает чо такое? Он отвечает: опоздание произошло по причине неисправности в системе отвечающей за функциональный вывод организма из состояния сна
Злостным соням можно взять на заметку

Отредактировано Саркел (2007-05-08 18:44:02)

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Конструкторы московских остановок автобуос троллейбусов и т.п. предусмотрели все на все случаи погоды: на случай ветра они сделали щели в стенках, на случай солнца - стеклянную крышу, для зимних холодов - железные скамейки 

я купил новую рубашку, отгадай какого цвета! дам подсказку начинается с буквы "ф".
- фиолетовую?
- нет
- фиалковую?
- нет
- какую же?
- фклеточку

Бегут Винни Пух и Пяточок.Винни сзади.Вдруг он забегает перед Пятачком и Бац ему в пятак.Винни,Винни за что?? - От Вас свинией всего ожидать можно!

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони
мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

10 фактов о туалетной бумаге

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня ? это бизнес с
оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная
бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке,
при царе Алексее Михайловиче.

10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских
стровов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые
люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем
вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.

7 место: В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после
этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее
помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

6 место: Раньше французским изо(See attached file: Вы дyмаете.doc)бретение ? биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой
войны
британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин.
Таким образом, мужчины им больше не пользуются.

5 место: Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

4 место: В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц
хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге.

3 место: Лорд Честерфилд шутил: ?Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом
найти достойное применение прочитанному?. Впрочем, сейчас выпускают специальные ?туалетные? книги. Выясняется, что чаще всего занятые
современные люди читают именно в туалете.

2 место: В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках.
Эта бумага была очень грубой ? именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги.
Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их ?Бумажные бигуди?.

1 место: В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась
поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась
американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции "Буря в пустыне" в Персидском заливе.