Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... -забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос...

-- Да.
-- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
-- Очень приятно.
-- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
-- О! Это я люблю.
-- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
-- А кто не грешен? Вы грешили?
-- Ну...
-- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
-- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
-- Которая из трех?
-- Это как, простите? Она одна!
-- Ну не знаю, у меня три...
-- Интересно. И что, все три разные?
-- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
-- Так вы сидели?
-- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
-- То есть, вы грешили?
-- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
-- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
-- Ну да. Даже читал.
-- Что вы там нашли для себя?
-- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
-- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
-- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
-- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
-- Вы хотите это услышать?
-- Да, если не секрет.
-- Я разведчик. Партизан.
-- Ну хватит шутить, я же серьезно!
-- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
-- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
-- Я - Бог.
-- Не поняла?
-- Я - Бог.
-- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
-- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
-- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
-- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
-- Ужас!
-- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
-- Вы ужасный человек!
-- Да, это точно.
-- Вы не боитесь божьей кары?
-- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
-- Таких, как вы, надо в психушке держать!
-- А как я работать буду? Я ж разведчик!
-- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
-- Давайте так: перезвоните мне минут через пять -- десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
-- Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
-- Здравствуйте.
-- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
-- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
-- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
-- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
-- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
-- А вы кто?
-- Мы слуги Божьи.
-- Наконец-то!!!
-- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
-- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
-- А! Так это вы звонили?
-- Ну да, наверное...
-- То-то его так тошнит!
-- Как тошнит?
-- Сильно. В аквариум.
-- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
-- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
-- В каком смысле?
-- В прямом.
-- Как это?
-- Он ваш отец родной.
-- Он? Мой?
-- Татьяна, если не ошибаюсь?
-- Ну... Да. Я -- Татьяна.
-- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
-- Знаете, я, наверное, не туда попала...
-- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
-- Действительно...
-- А что, ты Богу служишь?
-- Да... А что?
-- Так и почем душонку-то продала?
-- Не поняла?
-- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
-- Так вы - дьяволопоклонники?
-- Точно! Молодец!
-- Сгинь, нечистый!
-- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
-- Господи!
-- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
-- Да.
-- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
-- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
-- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
-- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят...

Прикольно, особенно, если набраться терпения и досмотреть до конца... видела как рисуют дельфины, но их картины "отдыхают" по сравнению с произведением рисующего слона

смотреть тут